Wie viel Sex ist normal: Den Sex anderer Menschen und warum Sie aufhören müssen, sich an ihnen zu messen

Überblick

Eine der am häufigsten gestellten Fragen zu Libido und gesunder sexueller Aktivität betrifft die Menge an Sex, die wir haben sollten. Während es allgemeine Bereiche für Menschen gibt, die darauf bestehen, Nummern angeboten zu bekommen, ist es wichtig, dass wir uns daran erinnern, wie einzigartig wir und unsere Situationen sind.

Dieser Artikel wird einige lockere Standards und Erklärungen dazu geben, wie diese Zahlen abgeleitet werden, aber nicht ohne die Leser daran zu erinnern, dass es letztlich jedem selbst überlassen bleibt, was sich für uns richtig anfühlt, und dass es gesund ist, unsere eigenen Standards zu setzen anstatt uns mit anderen zu vergleichen.

Obwohl es stimmt, dass eine moderate Menge Sex die Endorphine ankurbelt und unsere körperliche und geistige Gesundheit verbessert, uns hilft, eine Bindung zu unseren Partnern herzustellen und unsere allgemeine Zufriedenheit zu steigern ^[1] , mehr als eine moderate Menge Sex bringt uns nicht unbedingt von einem mentalen Vorteil oder körperliche Gesundheitsperspektive .

Wir glauben oft, dass andere viel aktiver sind, als sie tatsächlich sind, und einige fühlen sich aufgrund dieser Annahmen unsicher in Bezug auf ihr eigenes Sexualverhalten. Vielleicht ist es aus diesem Grund wichtig, ein realistisches Verständnis der Häufigkeit sexueller Aktivitäten zu haben, die die meisten Menschen haben.

Sexuelle Häufigkeit – Wie oft sollte man Sex haben?

Zunächst ist es wichtig zu beachten, dass unsere Sexualitäten nicht konsistent bleiben. Wir erleben Libido in verschiedenen Phasen unseres Lebens auf unterschiedliche Weise. Einige Faktoren, die zu Veränderungen beitragen, sind Alter, Gesundheit, Dauer unserer Beziehung, Arbeit, Stress , Familie und Medikamente.

Während ein 25-Jähriger im Allgemeinen mehr Sex hat als ein 45-Jähriger, könnte ein 45-Jähriger ohne Kinder und einer minimal stressigen Karriere wahrscheinlich mehr Sex haben als ein 25-Jähriger mit einem stressigen Job und Kindern.

Ebenso kann ein 30-Jähriger in einer langjährigen Beziehung weniger Sex haben als ein 50-Jähriger in einer brandneuen Beziehung.

Unabhängig von der Situation oder den Zahlen, die Berichte offenbaren, ist sexuelle Häufigkeit kein Wettbewerb, und wir sollten nicht darauf abzielen, mehr davon zu erreichen, um ein imaginäres Spiel zu gewinnen.

Wir sollten stattdessen bei uns selbst nachfragen. Was macht Sinn für uns, unseren spezifischen Lebensstil und unsere einzigartigen Partnerschaften?

Die Abnahme der sexuellen Häufigkeit ist nicht unbedingt Ausdruck eines Mangels an Lust, sondern eine Veränderung der Lebensumstände in verschiedenen Generationen. Es kann auch damit zu tun haben, wie wir uns im Verlauf unserer Beziehungen gegenüber unseren Partnern und uns selbst fühlen.

In unseren 20ern haben wir wahrscheinlich weniger Lebensdruck als ältere Generationen. Da unsere Lebenslasten geringer sind, haben wir mehr Freiheit und Energie, uns häufiger auf Sex einzulassen.

Es ist auch wahrscheinlicher als diejenigen in Beziehungen in ihren 20ern, die in neuen Beziehungen sind und daher die libidinösen Auswirkungen der Flitterwochenphase genießen, die notorisch für jedes Langzeitpaar nach etwa 3 Jahren ^[2]

In unseren 30ern haben wir eher erhöhte berufliche Verantwortung und sind verheiratet oder leben zusammen.

Die Phasen der Flitterwochen könnten vorbei sein und Kinder könnten ein Teil unseres Lebens sein. Da Kinder das Energieniveau und die Verfügbarkeit ihrer Eltern für sexuelle Aktivitäten ändern, werden diejenigen, die sie haben, normalerweise einen Rückgang der romantischen Zeit miteinander bemerken.

Wenn wir älter werden, stellen wir möglicherweise fest, dass körperliche Faktoren unsere Sexualität belasten. Die Menopause setzt typischerweise in den 50er Jahren einer Frau ein, wenn ein Mangel an Hormonen für sie manchmal sehr unangenehme Veränderungen mit sich bringt, die oft mit einem Verlust des sexuellen Verlangens einhergehen.

Männer können ab dem 40. Lebensjahr Schwierigkeiten mit Erektionen haben, und fast alle Männer werden im Alter von 70 Jahren an erektiler Dysfunktion leiden.

In der zweiten Lebenshälfte kann unser Sexualtrieb auch durch bestimmte Gesundheitsprobleme oder die Medikamente, die wir möglicherweise dagegen einnehmen, beeinträchtigt werden.

Während diese mit zunehmendem Alter häufiger auftreten, sind sie nicht ausschließlich altersbedingt. Wir können in jeder Phase unseres Lebens Antidepressiva oder andere Gesundheits- oder Hormonmedikamente einnehmen, die unser Verlangen nach Sex beeinflussen können.

Sex länger als die im allgemeinen Konsens angegebene Zeit zu haben, macht jemanden nicht süchtig, hypersexuell oder ungesund.

Wenn eine Person und ihr Partner 7 Mal pro Woche Sex haben und beide damit zufrieden sind, dann ist diese Zahl für sie gesund und sie sollten nicht das Bedürfnis verspüren, sich zurückzunehmen, nur um einer Norm zu entsprechen. Ihre Faktoren können sich von denen unterscheiden, die zu Umfragen beigetragen haben.

Sexsucht – Wen betrifft es und ist es real?

Man muss sich keine Sorgen über Hypersexualität oder sexuelle Abhängigkeit machen, nur weil man ein überdurchschnittliches sexuelles Verlangen hat oder sich mehr mit seinem Partner verbinden möchte.

Obwohl Sexsucht ein umstrittenes Thema ist, muss man in der Regel nur dann in Betracht ziehen, professionelle Hilfe für einen sexuellen Übertrieb in Anspruch zu nehmen, wenn der Zwang zur sexuellen Aktivität anderen Teilen seines Lebens schadet.

Wie bei einem Alkoholiker oder Spielsüchtigen, wenn ein intensives Bedürfnis nach sexueller Lust dazu führt, dass jemand seinen Job verliert, in schulischen Leistungen nachlässt, jemand anderen (oder sich selbst) verletzt, seine Beziehungen zerstört, finanzielle Schwierigkeiten verursacht oder sich selbst in ein rechtliches Dilemma bringt , nur dann kann ihr Verlangen als ungesund hoch angesehen werden.

Für diejenigen, die denken, dass mehr Sex gleichbedeutend mit mehr Glück ist, ist es wichtig zu beachten, dass für die meisten überdurchschnittlicher Sex keinen positiven Einfluss auf die Beziehungszufriedenheit hat.

Während es für einen oder beide Partner angenehm oder erwünscht sein kann, bedeutet mehr Sex nicht unbedingt mehr Glück . Wenn es einen Zusammenhang zwischen Sex und Glück gibt, liegt es eher an der Qualität des Sex als an der Häufigkeit.

Weniger Sex als normal zu haben, bedeutet auch nicht unbedingt, dass etwas nicht stimmt. Wenn die Partner zustimmen, dass sie vollkommen damit zufrieden sind, weniger Sex zu haben, dann haben sie ihre akzeptable Norm gefunden und sollten nicht das Bedürfnis verspüren, sich mit jemand anderem zu vergleichen.

Es wurde jedoch festgestellt, dass eine signifikante Verringerung des Geschlechts die allgemeine Lebenszufriedenheit vieler Menschen senken kann.

Desinteressiert oder weniger Sex

Hyposexualität, ein extrem geringes oder völliges Fehlen des sexuellen Verlangens, kann durch viele Faktoren verursacht werden, einschließlich Traumata oder Gesundheitsprobleme, aber dieser Zustand ist selten.

Wenig Sex zu haben bedeutet nicht unbedingt, dass mit der Person, die es weniger begehrt, etwas pathologisch nicht stimmt, aber es kann ein Zeichen dafür sein, dass Änderungen und/oder eine wichtige Diskussion an den Tisch gebracht werden müssen.

Sind Sie in einer geschlechtslosen Ehe?

Sexlose Ehen sind ein großes Problem für diejenigen in langfristigen Beziehungen. Wir wissen dies, da es einer der meistgesuchten Begriffe von Google ist, wie von Autoren und Analytikern wie dem ehemaligen Google-Datenwissenschaftler Seth Stephens-Davidowitz .

Personen in Ehen, die 10 Mal oder weniger Sex im Jahr haben, gelten als geschlechtslos, was vollkommen in Ordnung ist, wenn beide Partner dies festlegen, aber es kann zu einer intensiven Belastung für eine Beziehung führen, wenn beide Partner mit dieser Zahl nicht zufrieden sind.

mehr Sex zu zwingen, da dies zu Groll und Unbehagen führen kann.

Ebenso sollte der Partner mit der geringeren Libido seinen Partner nicht für den Wunsch beschämen, sich mehr zu engagieren, da dies zu Wut und Unsicherheit führen kann.

Im Idealfall bringen Kommunikation, Empathie und Kompromisse auf beiden Seiten sie zu ihrem persönlichen „Normal“.

Sexualpartner, die mit einer Diskrepanz in der Libido konfrontiert sind, ob verheiratet oder nicht, sollten verstehen, was genau sie an Sex wollen, und durch Selbstanalyse sowie respektvolle, transparente Gespräche herausfinden, wie sie zu einem glücklichen, gesunden Treffpunkt kommen können.

Ein persönlicher Normal- oder Mittelweg muss jedoch gefunden werden. Die meisten Menschen, unabhängig von ihrer Lebensphase, können ohne Sex nicht glücklich leben, und Paare, die keinen bequemen Kompromiss finden, werden ernsthafte Beziehungsbelastungen erleiden.

Tatsächlich heißt es, dass Paare, die regelmäßig Sex haben, auf beiden Seiten ^[3]

Während Sex nur eines von vielen Elementen eines glücklichen, erfolgreichen Intimlebens ist, ist es ein wichtiges Element, das uns als Einzelpersonen und Paare zusammenhält.

Tipps zur Verbesserung Ihres Sexuallebens

Um sicherzustellen, dass Sie die gesündeste Version Ihrer Normalität erreichen, dürfen Sie keine Angst haben, bei sich selbst und Ihrem Partner nachzufragen.

Kommunizieren Sie klar und oft über Ihre intimen Bedürfnisse und Wünsche, und wenn Sie sich beide einig sind, dass Sie mit der sexuellen Verbindung, die Sie haben, zufrieden sind, dann haben Sie sich als vollkommen normal empfunden.

Um es noch einmal zu wiederholen: Wenn Sie sich Sorgen darüber machen, ob Sie so viel Sex haben, wie Sie sollten, tun Sie es nicht. Viele Menschen haben diese unnötige Unsicherheit, die auf einem übertriebenen Sinn für das Sexualleben anderer Menschen beruht.

Sie sollten sich nur dann Gedanken über Ihre sexuelle Häufigkeit machen, wenn:

• Es ist zu einer ernsthaften Belastung für Ihre Beziehung geworden
• Es ist zwanghaft und rücksichtslos geworden
• Es hat Sie daran gehindert, akademische, berufliche oder familiäre Verpflichtungen zu erfüllen oder Sie in ernsthafte rechtliche oder finanzielle Schwierigkeiten gebracht

Wenn Sie feststellen, dass diese auf Sie zutreffen und Sie Änderungen vornehmen möchten, sollten Sie dies tun:

• Fragen Sie Ihren Partner, wann es ein guter Zeitpunkt ist, über Ihre unterschiedlichen Wünsche zu sprechen, und führen Sie eine ehrliche, einfühlsame und liebevolle Diskussion über Ihre Wünsche und Bedürfnisse, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist.
• Seien Sie darauf vorbereitet, potenziell herausfordernde Diskussionen nicht defensiv und mit offenem Herzen zu führen.
• Fragen Sie sich, woher Ihre wahrgenommene Ober- oder Unterseite stammen könnte. Haben Sie ein geringes Verlangen, weil etwas mit Ihnen nicht stimmt oder weil Sie Ihrem Partner etwas übelnehmen? Haben Sie ein übersteigertes Verlangen, weil Sie mehr Sex brauchen, oder sehnen Sie sich nach Nervenkitzel, Aufmerksamkeit oder Bestätigung?
• Geben Sie niemand anderem die Schuld für Ihre Frustration. Fragen Sie Ihren Partner, ob Sie irgendetwas tun können, um die Wünsche besser aufeinander abzustimmen.
• Stellen Sie sicher, dass Sie Entscheidungen für einen gesunden Lebensstil treffen und sich viel Zeit für Selbstpflege und Entspannung gönnen.
• Schämen Sie sich nicht, mit einem Arzt oder Therapeuten über das zu sprechen, was Sie für ein Problem halten. Sie können und werden Ihnen ohne Urteil helfen.

Ansonsten machen Sie es sich leicht. Unabhängig davon, wie Ihre sexuelle Häufigkeit im Vergleich zu den Umfragen abschneidet. Eine allgemeine Regel, wenn Sie sich normal und glücklich fühlen, spielt es keine Rolle, was andere tun, und Sie werden Partner finden, die Sie dort treffen, wo Sie in Ihrem sexuellen Verlangen stehen.

Valerie Baber, MA

Valerie bietet Diskussionen zu den Themen Sex, Gesellschaft und Gesundheit, um Stigmatisierung zu bekämpfen und die Empathie für andere zu stärken .... [Vollständige Biografie lesen]